Слава Иисусу Христу!
Меня зовут Татьяна и мне 37 лет.
Я свидетельствую о противостоянии любви страху, о встрече тихого доверия в отношениях с Богом и обмане зла, кричащего через информационные ресурсы этого мира.
С детства я мечтала о красивой, дружной и большой семье. Мечтала о заботливом муже и о прекрасных, талантливых детях.
В юношеские годы мечта о семейной жизни приобрела еще более романтические черты. Я начала искать того, с кем хотела бы разделить свой путь.
Время шло, я взрослела. Окончила университет, начала работать, у меня появились амбиции в профессии, но как бы ни было сильно желание добиться успеха на работе, мечта о создании семьи была для меня в приоритете.
Мне исполняется 30 лет — прекрасный возраст для любых свершений! Но в моей жизни все идет не так, как я себе представляла: я работаю, но не там, где вижу себя; отношения опустошают и погружают в депрессию; в моем окружении начинают звучать фразы типа «в твоем возрасте уже поздно заводить семью», «если что, родишь для себя» и т. п.
Я не перестаю верить в милосердие Божие, но время от времени закрадываются мысли: «А вдруг…»
И снова череда разочарований, ошибок, безуспешных поисков. Желание выйти замуж, родить ребенка просто съедало меня, поглощало все мое время.
В тридцать четыре года моя мечта исполнилась! Я вышла замуж за прекрасного человека.
Наступает момент принятия решения о детях. Понимаем всю ответственность и, безусловно, в какой-то степени это пугает, но страх оправдан нашим жизненным опытом и возрастной осознанностью.
Мы с мужем договариваемся закрыть все бытовые вопросы и начать пробовать. В этот период времени через социальные сети мне начинает попадаться информация о риске родить «особенного» ребенка. В ленте Instagram я стала натыкаться на блоги медиков с историями и статистикой о сбоях в организме после 30-35 лет. Я начала об этом задумываться, и эта тема стала моим уязвимым местом. Мысли о том, что я рожу не просто «особенного» ребенка, а искалеченного глубокими черными дырами моей души, стали вызывать панику. Прошлое возвращалось ко мне со всеми ошибками, грехами, которые просто убеждали меня в заслуженном наказании и непрощении. Страх был настолько сокрушительным, что я переставала дышать, все мое тело каменело, дрожало… Я боялась до слез, и не просто слез, а истерики. Однажды я сказала мужу, что не хочу заводить детей, что меня полностью устраивает моя свободная без обязательств жизнь. Я не решалась сказать правду, потому в моей правде не было логики, это было больше походило на навязчивые мысли одержимого человека.
В эти месяцы мы с мужем много ссорились, я чувствовала, что между нами нет взаимопонимания, появились отстраненность и недоверие. Выхода из этой сложной ситуации я не видела. При всех моих знаниях о Боге, личных встречах с Ним, я не чувствовала присутствия Святого Духа в этой истории. Коварным обманом меня убедили, что «жизнь» не для меня, что я не справлюсь.
Не за какие-то заслуги, а из сострадания и бесконечного милосердия, Бог снова заговорил со мной. В один из обычных дней я выбрала слово отца Александра Жерносека, которое хотел послушать. Открыла видео на YouTube и услышала свидетельство бывшего заключенного. Он был напуган так же, как и я (врачи поставили диагноз его жене и ребенку, который должен был вот-вот родиться). По словам отца Александра, мужчина позвонил ему и дрожащим голосом попросил помолиться. Но затем голос Божий прозвучал из уст мужчины, который уже не был так напуган, а был полон смирения и веры. Он сказал примерно следующее: «Знаете, отец Александр, на самом деле все хорошо, просто должен родиться Божий человек, а зло всячески пытается его испугать, ввести в ужас и заблуждение». С легким сердцем они закончили телефонный разговор.
Благословенный момент! С этого свидетельства началась моя новая жизнь. В этой истории не было ни фактов, ни долгих рассуждений о том, кто такой Бог и как доверять Его силе, ни громких примеров и убедительных цитат — в этой истории был живой Бог. Я выдохнула. В тот момент я осознала бесценность дара жизни и почему за душу идет такая борьба. Страх отступил. Первый шаг был сделан: с верой, не прикрытой никакими обещаниями, я осмелился «принять новую жизнь».
Первые попытки были безуспешными, я чувствовала зажим в теле и сердце. Я знала правду о себе и знала о темных дырах в своей душе, которые нужно было «закрыть». Вечером, на закате, сидя на балконе, у меня состоялся искренний диалог с собой. Столько раз я отвергала маленькую жизнь, сможет ли она теперь родиться в вакууме, среди руин? Я знала, что не сможет.
Глядя на красное египетское солнце, я обратилась к Марии со словами: «Мама, меня нужно спасать». Наступил октябрь, я начала поститься и каждый день молиться на четках. В следующем месяце я узнала, что больше не одина. Конечно, было страшно учиться жить за двоих! Конечно, было волнительно погружаться в неизведанное! Мы не в силах предвидеть, предсказывать, что с нами произойдет, риск есть всегда и во всем. До последних минут я чувствовала легкую дрожь на приемах у врачей, но это уже был не голос зла. Бог не говорит (в отличие от информационного оратора этого мира) с аудиторией, Он обращается к каждому человеку лично, и когда Он обратился ко мне через свидетельство, я отчетливо услышала Его голос.
Мне сейчас 37 лет, моему сыну недавно исполнился год. На сегодняшний день я могу с уверенностью сказать: нет ничего важнее человеческой жизни, нет ничего дороже нашей души! Главное, что я увидел за эти месяцы, — это глаза Бога, теперь я знаю, какими глазами Он смотрит на нас.
Слава Отцу и Сыну и Святому Духу! Аминь.