Вся моя жизнь — это путь к Богу, к Великому, Святому Богу.
Я появилась на свет в 1972 году, и, как мне долгое время казалось, в советские социалистические годы, вплоть до 90-х, в моей жизни не было Бога. Но это было не так. С первых дней моей жизни на земле Он был рядом, хотя я этого не осознавала.
Я родилась в семье, которую можно назвать образцом и символом советской эпохи. Папа — колхозник, мама — рабочая на заводе. Оба трудоголики, передовики производства. Мы жили в деревне, недалеко от города, нас в семье было шестеро: папа, мама, трое детей и бабушка (мать отца). Всё как у большинства семей в то время: работа, огород, хозяйство, употребление алкоголя по любому поводу и полное отсутствие каких-либо отношений с Богом.
Рядом со мной всегда были пьющие люди: отец, дядя, бабушка и дедушка, соседи, папины и мамины знакомые. Все они пили часто и много, создавая массу проблем, атмосферу хаоса и неразберихи.
Мой отец пил всегда. Единственное, что удерживало его от возлияния, - это отсутствие спиртного. И, когда спиртного не было или его было недостаточно (а водки, как известно, много не бывает), он устраивал дебоши, которые длились часами, иногда всю ночь. Я была совсем ещё маленькой девочкой, но уже участвовала в процессе "убаюкивания" неугомонного пьяницы. Меня подкладывали отцу под бок в надежде, что он успокоится рядом со мной и уснёт. Я лежала, боясь пошевелиться, задыхаясь от жуткого перегара. Но уже тогда, будучи совсем ещё ребёнком, я старательно "выполняла миссию", спасала семью, исправляла то, что исправить было невозможно. Я страдала физически, но была горда собой. Я справилась, я смогла, я выдержала!
Отец работал в колхозе механизатором. В советские времена неизменным атрибутом труда тракториста, комбайнёра, водителя была бутылка. Каждому колхознику в частном подворье нужен был и трактор, и комбайн. Вот и помогали друг другу, кто чем мог. Оплата одна — спиртное.
Папа напивался так, что, когда приезжал домой, буквально вываливался из трактора. Мы с мамой тащили его в дом, или он сам кое-как на четвереньках доползал до кухни и засыпал прямо на полу. Очень часто мама ругалась с папой. Они могли кричать и оскорблять друг друга долго, а когда маме это надоедало, мы уходили из дома, прятались в бане, на чердаке, иногда у соседей. Всё было: оскорбления, унижения, рукоприкладство, драки с пролитием крови. Всё это было вечером, ночью, а утром мама вставала, готовила папе завтрак, собирала его на работу. Он неизменно просил прощения, иногда стоя на коленях, говорил, что это больше не повторится. Маму, похоже, извинения отца удовлетворяли, и мы продолжали жить дальше, ничего не меняя, до новой пьянки. А она могла случиться в этот же день...
Я в детстве часто и много плакала, очень страдала. Мне всегда было страшно и до боли хотелось всё исправить. Я чувствовала, что папа и мама что-то делают неправильно, но вот что?.. Я была ребёнком и конечно же не могла понять — проблема в алкоголе. Алкоголь управлял нашей жизнью, разрушал её, превращал в ад.
Я в то время была маленькой девочкой, младшей в семье, и на мою долю выпало самое ужасное.
Братья выросли и при первой возможности уехали из дома. А я ещё долгих десять лет жила в родительской семье, где царило алкогольное безумие отца и абсолютно необъяснимое поведение моей матери.
Я умирала от боли и страха, я отчаянно нуждалась в любви. Во время жутких скандалов, когда родители кричали и оскорбляли друг друга, а отец мог взять в руки нож или топор, я вставала между ними и, заливаясь слезами, просила: "Папочка, пожалуйста, ради меня успокойся, не трогай маму!" Но отец меня не замечал, впрочем, как и мать. Им не было до меня никакого дела. Они решали свои "семейные вопросы". Помню я выбегала на улицу и смотрела в звёздное небо. Я чувствовала себя брошенной, покинутой, отвергнутой. Я нуждалась в поддержке и любви. И я говорила в небо: "Помоги мне! Сделай что-нибудь! Мне так плохо". В те минуты откуда-то из сердца, из самых далёких уголков моей души начинало вытекать тепло. Оно растекалось по всему телу, добиралось до моего разума и говорило мне: "Не бойся, Я с тобой, ты не одна". Это были первые, совершенно неосознанные минуты моего общения с Богом.
Я росла примерной девочкой, прекрасно училась, во всём помогала родителям, никогда не попадала ни в какие "истории", не пила, не курила. Я хотела, чтобы меня любили, и в поисках этой любви превратилась в угодницу, перфекционистку с "синдромом отличницы", в ребёнка-героя. Я закончила школу с золотой медалью и поступила в институт, получила то, к чему стремилась, но духовная пустота усиливалась. Мучительный поиск любви и нужности бросал меня в безрассудные отношения с мужчинами. Но чем сильнее я старалась сделать что-то хорошее для этих мужчин, тем больше пустоты образовывалось внутри меня. Я не понимала, да и как я могла тогда понять, что руководствовалась законами только тела и чувств. Духовная составляющая, любовь Бога была мне недоступна. Я отдавала, чтобы получать. Я "любила", "делала добро" и требовала дать то, чего мне не хватало. А когда мне не хотели давать или просто не понимали, что мне нужно, я превращалась в гневливую истеричную особу.
Грех, боль, слёзы и страдания — вот то, что я получала сполна.
Я начала разговаривать с Богом. Хорошо помню, как в семнадцать лет в своём дневнике я писала о Боге, задавала Ему вопросы о себе, о смысле жизни, о смерти. Я обращалась к нему уже осознанно, но не умела слышать Его голос, поэтому не получала ответы. Мои духовные глаза и уши были закрыты. Нужно было ещё время и боль. К сожалению, мой путь к Богу — это путь неимоверной боли и страдания.
В двадцать лет я вышла замуж. Мой муж был молод, неопытен, и я взяла всё в свои руки, начала играть роль Бога в нашей семье. Я чувствовала, что нужна мужу, считала, что без меня он пропадёт и ни с чем не справится. Это я и называла любовью. Я с головой ушла в материальный мир: зарабатывание денег, строительство дома, бесконечная злая гонка за прибылью. Я старалась заполучить побольше всего, бросала в "топку своей души" всё, что только могла, а боль усиливалась, пустота становилась всеобъемлющей. Страх, тревога, обиды на всех и вся накрыли меня, и я начала искать утешение в алкоголе. Мы с мужем почти каждый день выпивали, устраивали вечеринки, где было много греха: безумия, вина и разврата. Муж изменял мне, а я прощала его и кичилась таким своим поведением. "Вот я какая, прощаю тебя, изменника, ползай у меня в ногах, нуждайся во мне, люби меня". Я вела себя как сумасшедшая, опускаясь всё глубже и глубже в болото греха. Гордыня и своеволие заполнили мою душу — ничто не могло меня остановить, даже рождение сына.
Люди говорят, что любящий Бог, чтобы достучаться до сердца грешника, сначала тихонько, с любовью, шепчет на ухо призыв к покаянию. Потом говорит погромче. Затем Его слова, как раскат грома. Ну а если не отзывается заблудшая душа, Господь переворачивает и ломает всё в жизни человека, чтобы спасти его от вечной смерти. Так было со мной...
За десять лет замужества я часто слышала голос Бога. Мои глаза и уши потихоньку начали открываться. Молитвы, краткие минуты покаяния, попытки читать Библию, общение с верующими — всё это было Его голосом, Его призывом остановиться, задуматься о том, как я живу, что делаю. И ведь останавливалась, задумывалась, но нет... своевольно шла дальше по своему пути. Я знала, как надо, я решала, что правильно, а что нет. На моём поле игры в Жизнь Бога держала "запасным игроком".
В 2002 году, когда моему мужу было тридцать лет, а сыну четыре года, случилась трагедия. Во время пожара они погибли. Состояние, в которое я погрузилась после их смерти, можно описать так: полная потеря себя и связи с реальным миром. Долгое время мне казалось, что я смотрю фильм. Вокруг меня что-то происходило: люди, события, какое-то движение, — но всё это, как будто на экране. Я не участвовала в происходящем, я просто наблюдала. В этом фильме под названием "Жизнь" у меня не было роли. Всё то малое, что я имела в своей душе, больше никем не было востребовано. Я уже никому не была нужна, поэтому поняла, что скоро умру. Это был конец. Так мне показалось... Но у Бога был свой план.
"Самая тёмная ночь перед рассветом". И рассвет наступил. То, что дальше произошло в моей жизни, я называю чудом! Уже в первую ночь после смерти мужа и сына я обратилась к Богу, потому что почувствовала его совсем близко. Я стала молиться искренне, с верой в то, что Он — Сущий. Через три дня взяла в руки Библию, начала с упоением читать Слово Божье и уже никогда не расставалась с Ним. Через месяц пришла в протестантскую церковь и провела там долгих семнадцать лет, прежде чем обрела свой настоящий дом — святой католический Костёл. Я называю всё это чудом, потому что сделала это без какого-либо человеческого участия, наставления и давления. Господь позвал меня. Я открыла дверь своей души Богу и уже никогда не закрывала её.
С тех пор прошло двадцать лет. Все эти годы я училась жить с Богом, верить в Него и доверять Ему свою волю и свою жизнь. Какие же это были непростые годы! Поначалу вера в Бога сильно усложнила моё существование. Я верила в Него, страшилась Его наказаний, но поступать по Его заповедям, доверяя Ему и любя Его, я не умела. Своеволие тянуло меня в одну сторону, поиск воли Бога совсем в другую. Я разрывалась на части. Потеряв семью, дом и всё, что у меня было материального, я попыталась хоть что-то вернуть. Мне было тридцать лет, я хотела родить ребёнка, но рожать вне брака было бы большим грехом, и я быстро вышла замуж за алкоголика. Да, именно так. Рядом со мной появился мужчина, который впадал в запои, не мог нормально работать и содержать самого себя. Я начала спасать, решать его проблемы, брать его ответственность на себя. Так когда-то делала моя мама. Я "умела быть женой алкоголика", научилась этому в родительской алкогольной семье. Я зашла на очередной жизненный круг, где играла роль угодницы, женщины-героя, спасательницы, жертвы и преследователя. Старалась изо всех сил, каждый день молилась и просила Бога мне помочь. Я не понимала, что строила дом на песке. Бог был рядом, но я не приглашала Его участвовать в строительстве. Я не хотела строить по Его плану и понятия не имела, как заложить Его — Великого Бога — в фундамент моей жизни. Я верила в Него, но не доверяла Ему. В результате, ветер подул — дом рухнул.
Муж пил всегда и везде. Его постоянно выгоняли с работы; иногда он, конечно, успевал уйти по собственному желанию, обвиняя начальство в несправедливом к нему отношении. Вытрезвители, штрафы, постоянное безденежье, скандалы и драки. Муж пил много и ничто не удерживало его от употребления: ни болезни, ни моя беременность, ни рождение сына. Я всегда думала, что если буду его любить, то он всё поймёт, изменится, "возьмёт себя в руки". Увы, не понял, не изменился, начал пить ещё больше и пустился во все тяжкие. Мой муж вытворял такое, что ни одна мало-мальски уважающая себя женщина не терпела бы и одного дня. Я терпела годы. Не просто терпела, я спасала мужа, как могла, находила врачей, клиники, ребцентры, оплачивала лечение и полностью содержала его. Во всём отказывала себе и ребёнку, чтобы помочь, спасти, вылечить близкого человека. Я делала всё это своими силами и по своей воле, но постоянно в молитвах просила Бога о помощи.
Однажды я не выдержала и ушла от мужа к матери. Сыну было восемь месяцев. Мой малыш нуждался в заботе, внимании и любви. Но я неожиданно для самой себя чётко и ясно увидела, что не могу жить нормально, в покое и мире, не могу жить без мужа алкоголика. Все мои мысли были только о нём, я нуждалась в нём, как в наркотике, никого и ничего не замечая вокруг себя. У меня "началась ломка", как у алкоголика или наркомана. Было больно и страшно осознавать, что я попала в дьявольскую ловушку. Это было моё "дно".
И тогда я взмолилась в слезах и искреннем раскаянии: "Господи! Измени мою жизнь! Сделай с ней что хочешь. Разрушь, поломай, забери, только измени. Я больше так не могу". С той минуты моя жизнь начала меняться.
В протестантской церкви, которую я тогда посещала, один брат-христианин стал членом Содружества "Анонимных Алкоголиков". Он посоветовал мне пойти на группу. Эта группа самопомощи, куда могли прийти люди с алкогольной зависимостью, проводилась в костёле. Именно в костёле наши добрые отцы мариане совершенно бесплатно выделили помещение для встреч. Вместе с алкоголиками на эти встречи приходили их жёны, матери, дочери. Чуть позже была организована группа "Ал-Анон" (группа, где собираются родственники и друзья алкоголиков). Именно на эти группы, в костёл, привёл меня Любящий Бог.
6 марта 2009 года я впервые пришла на группу "Ал-Анон", чтобы понять, что случилось со мной и моим мужем, и уже никогда не уходила из этого удивительного движения, известного и действующего во всём мире с 1935 года.
На группах, где люди делились своим опытом, силой и надеждой, я узнала, что мой муж зависим от алкоголя, а я зависима от него, другими словами, я — созависимая. В моей голове появилась ясность и понимание того, что мой муж — алкоголик, алкоголизм — это болезнь, в основе которой лежит грех пьянства. Излечиться можно, осознав духовные корни своей зависимости от спиртного. Бесполезно лечить тело, если нет духовных изменений.
Я же, созависимая женщина, мешала своему близкому увидеть и прочувствовать результат его выбора. Я взваливала на себя проблемы, созданные его употреблением, спасала мужа от физической, эмоциональной и духовной боли, разрушая свой мир, теряя контакт с самой собой, а значит с Богом.
Я начала работать по программе "12 Шагов" (группы "Анонимных Алкоголиков" и "Ал-Анон" во всём мире используют программу "12 Шагов" для духовного и физического исцеления).
Эта духовная программа помогла мне узнать Бога, довериться Ему и начать строить с Ним отношения через познание Его любви ко мне. Я много и старательно работала над собой: постоянно и осознанно молилась, налаживая контакт с Богом; читала слово Божье; училась медитации, размышлению и созерцательной молитве; посещала группы; занималась саморазвитием, читая духовную литературу и книги христианских психологов; ездила на форумы и семинары, проводимые в церквях, а также на площадках Содружества "Анонимных Алкоголиков". В моей жизни начались перемены. Бог дал мне здравомыслие, мужество и мудрость, чтобы поступить правильно. Я попросила мужа уйти и сделать выбор, объяснив, что хочу жить в трезвости и Божьей истине. Я готова идти по этому сложному духовному пути вместе с мужем, если он этот путь выберет. Муж ушёл и сразу стал жить с другой женщиной. Через полтора года я подала на развод. Конечно, мне было очень больно, я хотела сохранить семью, хотела, чтобы муж начал выздоравливать, стал другим человеком: трезвым, любящим, заботливым. Я этого хотела, но каждый день в молитве говорила: "Да исполнится воля Твоя, а не моя". Мы расстались — для меня это была воля Бога.
Жизнь продолжалась. Я росла духовно, укреплялась физически и эмоционально. Я начала помогать женщинам, которые проходили через страдания и боль жизни с алкоголиком: много ездила, общалась с людьми, рассказывала о себе и постоянно была на связи с Господом.
Я не думала о новом замужестве и в молитвах не просила об этом Бога, но в моей жизни появился мужчина, христианин, познавший любовь Бога через исцеление от алкогольной зависимости. Он предложил мне стать его женой, и я, боясь совершить ошибку, долго молилась, обращаясь к Всевышнему: "Господи, если этот мужчина не должен быть рядом со мной, убери его из моей жизни. Я не могу это сделать сама, я не знаю, как правильно. Но Ты знаешь всё. Тебе доверяю свою жизнь. Пусть исполнится воля Твоя!"
Мы поженились и вот уже десять лет живём в счастливом трезвом браке. Конечно, семейные отношения были и остаются для нас большой серьёзной работой. Но мы любим друг друга, идём по одному пути и у нас есть самое главное в жизни — вера и доверие Великому, Святому Богу, Отцу, Сыну и Духу Святому. С Богом мы растём сами и растим детей: своих и приёмных. Являясь частью святого католического Костёла, служим Господу, помогая зависимым и созависимым людям. Продолжаем посещать группы, делимся своим опытом, знакомим желающих с программой "12 Шагов".
Мы не останавливаемся, потому что путь духовного роста — это путь длиною в жизнь. "Господь — Пастырь мой; я ни в чём не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, Подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох- они успокаивают меня". (Псалом 22:1-4)
Дина