Господь есть Дух;
а где Дух Господень, там свобода
(2 Кор 3, 17)
Дорогие читатели!
Мне очень хочется поделиться с вами верой, надеждой и любовью!
Прошло 23 года с момента, когда я родилась во Христе. И сейчас, построив свой дом на Его фундаменте, я твердо могу сказать: "Я ВЕРЮ, что с Господом мне все содействует ко благу".
Я хочу делиться с вами НАДЕЖДОЙ на исцеление от зависимости и созависимости.
Я люблю Господа, я наполнена Его ЛЮБОВЬЮ и готова отдавать эту любовь тем, кто в ней нуждается.
Каждое утро я начинаю свой новый день со Слова Бога. Я читаю Библию, слушаю Господа и говорю Ему: “Пусть исполнится Твоя воля на мой сегодняшний день. Я ничего не могу без Тебя. Руководи моими мыслями, чувствами, поступками”.
Слушать Бога и исполнять ЕГО волю — это и есть моя свобода!
Я хочу рассказать о свободе во Христе, которая вошла в мою жизнь и сделала ее осознанной. Я хочу рассказать о обретенной мной свободе, которую я сейчас имею.
Значит ли это, что раньше я была несвободна?.. Да, я была несвободна!
Я очень долго жила в тисках КОНТРОЛЯ, который и был моей несвободой, моей зависимостью. Я, как мне казалось, контролировала всех и все. Но мне так только казалось... На самом деле люди и обстоятельства контролировали мою жизнь, делали меня несвободной. Как же это происходило?
Я созависимая женщина. Я родилась в дисфункциональной алкогольной семье и впитала в себя принципы и установки, которые транслировало мое окружение, близкие мне люди. Страх, стыд и вина — основные мои чувства с раннего детства и до сегодняшних дней.
Я боялась, когда родители кричали и оскорбляли друг друга. Я боялась, когда отец поднимал руку на маму, бабушку, братьев. Я боялась, что мама умрет и вместе с ней умру я. Мир казался мне опасным, холодным, безликим, пустым. Я боялась быть брошенной, отвергнутой, нелюбимой, и как следствие, во мне развилось всепоглощающее чувство покинутости.
Жизнь в родительском доме была безумной и неуправляемой. Уже в самом раннем детстве я это поняла и чувствовала себя причастной к созданию хаоса и неразберихи, чувствовала себя виноватой. Самый главный человек в семье, мой отец, постоянно обвинял нас, детей, в том, что мы “сидим на его шее”, мы его “в гроб загоним”, он на нас работает.
Я стыдилась того, что происходило в моей семье, стыдилась самой себя. Ужасные оскорбления, которые я каждый день слышала от отца, лишили меня ощущения самоценности, чувства собственного достоинства и погрузили в мрак страха, стыда и вины.
Как же я, совсем еще ребенок, могла выжить в такой обстановке, как могла все исправить, изменить?
Я неосознанно нашла выход — начала контролировать своих родителей, постоянно держать в поле зрения то, что происходило в семье. Я была убеждена, что от меня многое зависит, я могу влиять на других людей, на их поведение. Я почувствовала свою нужность, ценность. Контроль давал мнимое ощущение, что я важный компонент семейной системы, без меня все пропадут.
Так я обрела иллюзию собственной значимости, человеческой самодостаточности. Так я потеряла свою свободу! Потеряла на долгие годы. А вместе со свободой потеряла саму себя.
В детстве и юности я очень редко покидала свой дом. Но если все же оказывалась вне родных стен (в пионерском лагере, у бабушки в деревне, у родственников в другом городе), то уже через несколько часов меня охватывал панический страх. Тревога была настолько сильной, что я не могла есть и постоянно плакала. Все, чего я хотела, это поскорее вернуться домой, чтобы быть рядом с родителями и все держать под контролем. С самого раннего детства я была зависима от контроля. Невозможность контролировать вызывала во мне “ломку”, как у химически зависимого больного человека. Мне нужно было контролировать, быть рядом с теми, в ком я нуждалась. И, если я этого делать не могла, мне было очень плохо. Контроль стал моим “веществом”, а я зависимой от контроля над людьми, то есть созависимой.
Я научилась жить жизнью других людей: всегда знала, что для них хорошо, что плохо, как они должны поступать, какие выборы делать. Я все знала о них и ничего не знала о себе. Мое постоянное стремление контролировать не давало мне возможности узнать Бога, открыть Ему дверь своего сердца. Я сама была богом для других, своевольным, эгоистичным, корыстным и неудовлетворенным жизнью божком. Всем окружающим я раздавала советы, о которых меня не просили, вмешивалась в чужие дела, учила, как правильно поступать, и на сто процентов была уверена в своей правоте.
Контроль — это один из главных симптомов проявления созависимости. Я превратилась в глубоко созависимого человека.
В 20 лет я вышла замуж и определила для себя роль “главы семьи”. Только я могу все решать, делать правильные выборы и контролировать, контролировать и еще раз контролировать. Мужу досталась роль “подопытного кролика”, “козла отпущения”, “мальчика на побегушках”. Я решала, как ему одеваться, когда идти к парикмахеру, какую работу выбрать, с кем дружить, как себя вести в обществе... Я унижала мужа и саму себя, разрушала наши отношения, не развивалась, не росла духовно. Погрузившись в тотальный контроль над другими, я потеряла контроль над собственной жизнью — она стала безумной и неуправляемой.
Когда созависимая женщина живет рядом с зависимым близким (алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п.), ее желание управлять, командовать, руководить проявляется очень сильно. Ведь она считает, что желает добра своему пьющему мужу, сыну, имеет право определять, что для него хорошо, а что плохо. Она не употребляет алкоголь, значит она априори права.
Я поступала именно так в отношении мужа алкоголика: унижала его, оскорбляла, относилась к нему то как к ребенку, то как к последнему пропойце; контролировала каждый его шаг, не отпускала ни на минуту. Вела себя, как та маленькая девочка из алкогольной семьи. Тогда я еще не знала, что взрослые отношения добровольны во всем — от нахождения рядом до оказания помощи, а поступать я могу исходя из страха или исходя из любви. Я поступала из страха и была рабой контроля.
Мне предстояло научиться поступать исходя из любви и обрести свободу!
Рядом с мужем алкоголиком я все больше и больше разрушалась и падала на “дно”. Чем сильнее я старалась исправить положение, заставить близкого бросить пить, тем хуже становилось нам обоим. Запои мужа учащались, проблемы скапливались и давили на меня каменной неподъемной плитой.
Отношения между зависимым мужем и созависимой женой часто называют “танцем смерти”. И это действительно так.
Контролируя жизнь близкого, навязывая ему свое мнение, я лишаю его свободы, свободы, которую ему дал Бог. Я грешу, становясь на сторону врага, я помогаю мужу болеть.
Отношения “созависимый + зависимый” — это всегда контроль и гиперответственность с одной стороны и инфантильность с другой. Такая “пара”, дополняя друг друга, может существовать достаточно долго и танцевать свой “танец смерти”, пока духовная или физическая смерть не придет к одному из партнеров. Нашей смерти хочет дьявол, это он обманывает, манипулирует, ищет, кого убить и погубить.
Бог хочет, чтобы мы выбрали жизнь, были свободны в Нем!
Когда я поняла, что созависима и контроль над зависимым разрушает меня, я начала действовать.
“Понять, принять и действовать!” — это один из главных девизов моей жизни.
Я много лет живу с Богом, прошу Его мудрости, ищу Его воли. Это для меня не абстрактные понятия, а конкретные намерения, усилия, действия. Господь дает понимание, где я ошибаюсь, грешу. Я принимаю Его послание, наблюдаю за собой, стараюсь увидеть, как грех проявляется в моей жизни, как он влияет на меня и окружающих. И, когда я готова избавляться от этого конкретного греха, когда с Божьей помощью мои промахи становятся очевидными и ненавистными мне, я с верой обращаюсь к Всевышнему. Я прошу дать мне силу противостоять греху, то есть поступать по-другому, по-новому, не из страха, а из любви. Он дает мне Силу! Это и есть для меня Свобода! Свобода во Христе! Я выбираю, как поступить, я не рабыня греха! Я Свободна!
Так было и с моим патологическим контролем, который лишил меня радости жизни. Находясь рядом с алкоголиками (отцом, мужем), я постоянно испытывала боль. Познавая Иисуса Христа, я ощутила Его любовь и поняла, что совсем не обязательно постоянно страдать, контролируя и спасая близкого человека. Есть другая жизнь! Господь предложил мне Свой путь, и я иду по Этому Пути уже более двадцати лет.
Что я ДЕЛАЮ, чтобы избавляться от контроля в конкретном моменте?
— В течение дня в любой возникшей ситуации, которая меня триггерит, вызывает страх и провоцирует на включение контроля, я применяю принцип осознанности. Я стараюсь зафиксировать свое внимание на “здесь и сейчас”, на настоящем моменте, остаться в присутствии Бога.
Разберем, как это работает, на примере: муж опаздывает и не отвечает на телефонные звонки.
Мне нужно остаться в настоящем моменте, так как Бог именно сейчас со мной. Все мои мысли о прошлом: “Сколько раз такое было, опять напился…” и о будущем: “Что теперь будет? Опять пропьет деньги, случится непоправимое…” я отслеживаю и не вовлекаюсь в них, как в изначально не продуктивные, приводящие к страху, стыду и вине.
Обращаюсь к Богу за помощью, прошу Его подсказать, что мне делать, чтобы быть полезной близким и себе? Я поступаю из любви, и это правильно. Я выбираю, я свободна действовать по Божьим духовным принципам.
— Если в возникшей ситуации я не отследила негативные мысли о прошлом и будущем, дала им возможность развиваться, начала мысленный контроль, то обязательно появятся чувства страха, тревоги, напряжения, злости, обиды, покинутости. В этот момент я могу определить эти болезненные мысли и чувства и не пойти дальше, не вовлечься в разрушительный процесс своеволия, контроля, спасательства (мысли и чувства — это еще не действия). Я могу остановиться и не нанести вред близким и себе самой. Я делаю паузу, возвращаюсь в “здесь и сейчас”, принимаю ситуацию и обращаюсь к Богу: “Господь! Войди в эту ситуацию. Покажи, как мне правильно поступить по Твоим духовным принципам? Что мне сделать, чтобы сейчас быть полезной мужу и не навредить себе и детям?”
Таким образом я отказываюсь быть главным персонажем в этой сцене, не даю своему контролю властвовать и действовать. Центром всего происходящего становится Бог! Он главный! Это правильно, и я опять свободна в выборе! Я поступаю из любви!
— Если все же я не вступаю в контакт с Богом на этих двух этапах (мысли и чувства), то я теряю осознанность и начинаю реагировать. В контексте созависимости “реагирование” — это бессознательное действие, которое определяется шаблонами, паттернами поведения, развившимися в дисфункциональной среде, в системе семейного насилия.
Я реагирую, начинаю контролировать ситуацию: звоню мужу, ищу его, впадаю в компульсивное состояние, не могу заниматься своими делами, кричу на детей и т.д. Я поступаю из страха. Я грешу. Я наношу вред близким и себе самой.
Но даже, когда я реагирую, внутри меня что-то говорит: “Опять включился твой контроль!”
Я останавливаюсь, уединяюсь, если это необходимо, делаю паузу, возвращаюсь в “здесь и сейчас”. Обращаюсь к Богу, вступаю с Ним в осознанный контакт и получаю свободу выбора!
Это и есть моя свобода во Христе! Она у меня есть всегда! И только от меня зависит, воспользуюсь я этой свободой или нет.
Итак, стойте в свободе, которую даровал вам Христос, и не подвергайтесь игу рабства (Галатам 5:1).
Дина